JAK SE SPRCHUJEME:
Žena: Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se v koupelně do zrcadla na to, co jí Pán Bůh nadělil, hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, nohz...dvihů... Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem, obohaceným 4 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.

Muž: Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WO WOO WOOO Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se do zrcadla na skříni, na chodbe a v koupelně, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje se, jak nahlas se mu to povedlo. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá ... a čůrá ...a čůrá ... Všechno spláchne,vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WO WOO WOOO .. ;))))))))))))))

‘What do you call a Skoda with twin exhausts?’

‘A wheelbarrow’!

Vaření knedlíků podle kuchařky, kde stálo: Krájejte tři dny staré housky. Já jich měl nakrájenou plnou vanu a ještě jsem nekrájel ani den...

Silvio Berlusconi - the man who put the "Italia" into genitalia.

Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález.
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolu a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

V cirkuse. Krotitel předvádí obecenstvu, co všechno neumí jeho krokodýl: "To je pořádně vycvičený krokodýl! Nevěříte? Teď se svlíknu, strčím mu své přirození do tlamy a ještě ho budu mlátit do hlavy!" A taky že jo. Svlíknul se, strčil přirození krokodýlovi do tlamy, a krokodýl nic. Úplně hodný a klidný. A tak ho začal mlátit vší silou do hlavy a krokodýl nic. A tak se krotitel vítězoslavně ptá: "Našel by se tu někdo tak odvážný, aby si to zkusil?"
A z páté se ozvalo: "Já bych to zkusila, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

Přijde příslušník VB k Palachovi:

"Co tady oxiduješ ?!"

Volá policajt na letiště: "Jak dlouho letí letadlo do New Yorku?" - "Okamžik..." - "Děkuji."

SMS komunikace mezi manželi:

ON: Zase si byla nakupovat?
ONA: :-*
ON: Tak tím to nevyžehlíš ..
ONA: :-O
ON: No tímto bys už mohla ..